三十八岁，继续丧

  z( X; Y3 D4 r; h2 Z　　我的前半生是兵荒马乱的半生，穷困像陪伴着潦倒一样陪伴着我。有时候感觉我像极了《我的团长我的团》中的那些兵渣，一次次地溃败消磨了我所有的激情。所以当我找到一份基本能养得起我的工作后，便不想再折腾。人生于忧患而死于安乐，当我决心要把一份工作干下去时，我认为我已经死了，至少我的前半生是这样结束了。
　　如果要问我前半生干了什么，有什么值得提起的或者值得回忆的，那我得好好想想。值得回忆却又无事可忆的是一个错过的女孩子，值得提起却又不想再提起的是错爱的十一年。也就是这一段情两个人，让我看淡了爱情。曾经我也想像迷龙那样，在半路拾一个老婆，过在一起就是家，那怕是为父母。然而我与那些“兵渣”的不同之处是他们在战争的溃败中失去了激情，而我是在爱情与梦想的溃败中失去的激情，所以他们渴望一个家，而我渴望什么我也说不清了，总之在我试过拾一个老婆之后，感觉索然无味。
　　身边年轻人们还在雄心勃勃地谈论着买他们根本买不起房子，他们甚至还幻想着房产泡沫破裂，而我早已无所谓房子了，对于我这种流兵，只要能容身就是家了，只要给我一本书就是幸福了。是的，我需要的只是书。我不知道这算不算我的梦想还存在的证明，不过又有什么所谓呢？十八岁谈梦想，人们会给你赞赏的目光，因为你年轻，梦想很有可能会实现。二十八岁谈梦想，人们会劝你不要异想天开，因为没有什么比让老婆孩子过好更重要了。三十八岁还谈梦想，那绝对是混得不好的，没人鸟你，你得不到一句鼓励甚至打击，恰恰我三十八岁。
　　三十八岁，按照世界卫生组织的定义，我还属于青年，但我仍然感觉我老了。偏偏就在我打算安度晚年的时候，一段爱情向我走来，或许可以说迎面扑来。不过这并没有将我早已成为死水的人生掀起浪花，虽然她爱得是那么激烈。这一次不是没有心动，而是不敢行动。我常想如果我是二十八岁……偏偏我三十八岁，失败的三十八岁……而她如花蕾，那么年轻，那么美丽。她就是我这一潭死水中的一条鱼，终究要游向大海，而我终究还会归于平静。我该不该爱，这从来不是疑问。从她爱上我的那一天起，我就有了答案，只是我无法说。也许是怕她难过，也许是我内心真的恐惧寂寞。我希望她从没出现过，也奢望她能成为我生命中永恒的一部分。我成了一个矛盾体。兵渣们败得多了，也就知道了怎么打仗，而我败得多了却不知道怎么面对她。有时候我会感觉到异常狼狈，这时我会搬出我的梦想，告诉她我要努力实现我的梦想。这是连我自己都不相信的鬼话，我的梦想早已发了霉。而当我终于安静的时候，我又感觉我疲惫到了极点，因为我总会想起那些已远去却又无法忘怀的人……
　　我把她当做了开启我下半生的钥匙，然而我仅有的几个朋友以及我可笑的梦想，都随着我的前半生葬在了三十八岁以前。当她打开我下半生的门的时候，我茫然了。人们说前世影响前半生，前半生影响后半生，所以我只有继续丧……